Hipstere formerer sig. I det mindste skal de. De er menneskelige, så de skal styres af de samme kødelige opfordringer, som vi alle er. Vores drøm om, at hipstere er aseksuelle, og at deres race dør ud, er sandsynligvis netop det.
Og hipstere er en øgruppe. Lad os være ærlige. De er ikke skide sorte mennesker. De laver hinanden.
Så for at besvare dit spørgsmål, ja. Jeg har tænkt meget på hipstersex. Jeg aner ikke hvordan det fungerer. Jeg har så mange spørgsmål. Eller da vi er på internettet, har jeg ALLE spørgsmål (I webfolk er næsten lige så dårlige).
Men hipsters er skide, og jeg skal vide hvordan.
Courting: Hvordan viser du et medlem af det modsatte køn, du er interesseret, når den eneste følelse, du viser, er generel utilfredshed?
Briller: I bærer dem alle sammen. Er det ikke svært at kysse nogen, når begge parter har briller? Jeg ved, det er. Og ... i sengen, er jer to nøgne bortset fra jeres rektangulære rammer? Det skal være underligt. Er det sådan, du bliver ren med dine receptfri linser? Eller er det bedre at have akavet sex end folk tror, at du ikke er intellektuel?
Spiritus beruset: Har nogen hipster oplevet glæden ved spiritusberuset sex? Det er et helt andet niveau end Genny Cream Ale beruset. Hvis din bankkonto udelukker dig fra at købe $ 11 cocktails, så lad mig det vide. Du skal prøve dette.
Bukser: Alle ved, at det at tage bukser af er den sværeste del af sex. Så hårdt. Og unsexy. Alt spændt trækker og vrikker. Det er meget svært at gøre glat. Og I mennesker, I har bukser, der ikke løsner sig uden en WD-40-dåse. Hvis jeg var pige og skulle prøve og uden held at trække en fyrs hudtætte jeans af, ville jeg give op på sex. Det må være umuligt om sommeren. Så hvad jeg spørger er, at har du alle en fælles aftale, hvor du under tilslutninger holder pause for at fjerne dine bukser på samme tid?
Lag: Direkte relateret til bukser. Forstyrrer det alle, hvor mange forskellige tøjdele der skal fjernes for at komme til nøgen? Der er hat, tørklæde, tørklæde to, cardigan, uforet jakke, tørklæde tre. Det skal sætte sex tilbage ni minutter.
Forspil: Er det for mainstream? Alle gør det. Har du opdaget en gammel ukrainsk metode til at forberede kroppe til sex. Jeg vil vædde på, at du knækker i 45 sekunder, inden du lægger det ind ligesom resten af os.
Musik: Hvem kan vælge de sange, du tilslutter dig? Er aftenen ødelagt, hvis det nøjagtige øjeblik for intimitet sker lige når en Drake-sang kommer i bland?
Kulstofneutral: Hvordan har I alle sex uden at påvirke miljøet? Slagter du kun folk i gåafstand fra hinandens fælles lofter? Er det faktisk sejt, hvis en fyr cykler over til sex? Og hvad fanden med prævention? Er Ortho Tri-Cyclen organisk? Er lammeskindet lokalt?
Udløsning: Hvor kan hipsters lide at komme? Jeg ved, at jævnene er enige om det underligste sted. Ligesom anklen. Jeg kan fortælle. Jeg vil vædde på, at du endda sprøjter lort om, hvordan sæd er god til zoneterapi. Kommer du ikke på hendes led? Du burde virkelig komme på hendes led.
Efter parring Brunch?
Følge efter D.C. på Twitter og læs mere af hans arbejde på Mødepiger på Metro .