15 historier om de mest glade ting, Walmart-kunder nogensinde har gjort

shutterstock_353631137

photomak / Shutterstock.com




Jeg behøver ikke fortælle jer brødre, at det at træde ind i en Walmart undertiden kan være som at gå hovedet ind i Tusmørkezone . Hvis du nogensinde har været (u) heldig at gå ind i en Walmart efter kl. 23 eller under en pakket weekenddag, har du utvivlsomt set noget, der stoppede dig i dine spor. Og det er bare anekdotisk, fra den ene gang du gik til Walmart, forestil dig den ufattelige mængde skør lort, du ville se dagligt / ugentligt / månedligt / årligt, hvis du var medarbejder hos Walmart.

Over på AskReddit delte en hel flok medarbejdere, tidligere medarbejdere og uheldige kunder historier om den 'mærkeligste walmartian' (det er gaden for 'Walmart Customer'), som de nogensinde har stødt på. Efter at have læst igennem disse undrer jeg mig 1) HVEM FANDEN BRINGER EN ABE TIL WALMART OG FODER DET CHEETO ??? og 2) hvordan kan vi bebo den samme planet som disse mennesker og kun nogensinde møde dem på Walmart?





Lad os nu komme til det underlige:


ParkCity87:



Ikke en medarbejder, men jeg handlede derinde en nat, og denne dame skubbede en indkøbskurv med en babybilsæde i. Hun havde en pose cheetos åbnet og spiste dem og skubbede vognen. Jeg så hende ud af hjørnet af øjet få fat i en cheeto, række ned og give den til babyen. Jeg tænkte på WTF, da hun rakte ind og fik en til, og så kommer denne lille sorte hårede arm ud. Hun havde en freaking baby abe klædt i baby tøj i sin indkøbskurv med et slør, der dækkede det op, så du ikke kunne fortælle det, bare fodret det afslappet med cheetos, mens jeg lavede noget midnat shopping antager jeg ...


Drano365:

Så jeg arbejder ikke hos Walmart, men jeg arbejder på den største sammenligning i national størrelse, og vi har kun et lidt andet farveskema i forhold til dette.
Det må være den fyr, der gik hen til med en falsk tit fastgjort til hagen (skiftevis mellem at tale og suge på den) og spurgte mig, om vi havde en bestemt anime.
I betragtning af at A.) vi ikke bærer anime og B.) Jeg fandt senere ud af, at den titel, han ledte efter, var tabuporno fra begyndelsen af ​​halvfemserne, måtte jeg sende ham væk.
Jeg ved ikke, hvorfor han gik rundt med et falsk brysthalsapparat, og heller ikke hvorfor han forventede, at vi skulle bære hardcore japansk pigefucking, men helvede var han underholdende.




Makabaloni:

Jeg arbejdede som merchandiser og ville tilbringe mindst 75% af min arbejdstid i Wal-Mart.
I sidste uge gik jeg ind og lagrede hylder i løbet af natskiftet. Der var en natbesætningsmedarbejder, der skulle ændre sit navneskilt dagligt. En nat var det ugle. Næste skift Natugle. Næste skift Owl Night. Så ugleridder. Så ridderugle.
Denne ene medarbejder havde over 20 forskellige navneskilte.


bluegenes71:

Fyren, der bragte et træ toiletsæde tilbage, blev revnet. Han havde kvitteringen, der viste, at den blev købt for 7 år siden. Vi refunderede hans penge. [Rediger] Flere mennesker har spurgt, hvor dette skete. Det var i Missouri i begyndelsen af ​​90'erne. Dengang refunderede vi alle.


JehovasHelibut:

Min mor arbejder på en Walmart. Hun har en overvægtig sort dame, der kommer næsten dagligt, løbehjul rundt og råber tilfældigt på produkter. Jeg så hende strengt forelæse en shampoo-flaske, da jeg gik for at møde min mor til frokost en gang. Hun er altid smuk, når hun snakker med mennesker, men nogle livløse genstande får bare sin ged, tror jeg.


nmeofst8:

Okay, jeg arbejdede for Wal-Mart i 5 år. På det tidspunkt mødte jeg masser af mærkelige, sjove, interessante mennesker. Den, der skiller sig mest ud for mig, er en fyr, som jeg kærligt kaldte Fresh Breath Bob.
Han ville komme ind og stjæle / købe så meget mundskyl, som han kunne bære til enden af ​​parkeringspladsen og fortsætte med at drikke det hele. Han ville blive hamret og krigsførende, men hans ånde var ... bare .. så frisk.


roh8880:

Jeg arbejdede på en Walmart i Plano, TX. Den 4. juli arbejdede jeg med registre, og en kvinde kom ind i butikken iført kun en streng bikini. Dette alene ville ikke have været den mærkeligste ting, men hun var omkring 5'4 og 300 £. Ikke kun det, men hendes hudfarve var stærk hvid! Badedragten, hun havde på, fik det til at ligne et gummibånd, der strakte sig til bristepunktet omkring en overdimensioneret skumfidus.


combatwombat8D:

Havde en fyr tilbudt mig 400 dollars for at holde sin pik, mens han tog et pis. (Nej, det gjorde jeg ikke. Lød som en fidus)
Havde nogle stoner kommet ind og prøv at gå over mit gulv, der var dækket af stripper til noget bacon kl. Havde sin baby i armene. Han sprang hårdt i røven, men han fangede babyen. Jeg antager, at farreflekser stadig er anstændige, når de stenes.
Så meget lort på væggene i kvindernes badeværelser. Så meget lort. Kvinder maler poocasso derinde.
En eller anden underlig gammel fyr plejede at komme over de kvindelige medarbejdere om natten i en scooter. Han købte nogle bilhøjttalere og tilbragte hele natten med at installere dem på parkeringspladsen.


BlueInkPen05:

Jeg havde en fyr, der kom igennem min linje, der ville købe en Flowbee (den 90'ers vakuumklipning). Han ville bytte med mig for det. Jeg prøver at fortælle, at firmaet sætter priserne, men han syntes at tro, at jeg personligt tjente på det. Han var ekstremt irriteret. Han siger endelig fint! Jeg vil ikke købe det da! Jeg har mange mennesker, der tror, ​​at jeg kontrollerer priserne eller holder af, om de køber noget eller ej.


Captain_Zanzibar:

Jeg arbejdede hos Wal-Mart i slutningen af ​​90'erne i et år i elektronikafdelingen. Vi fik en fyr til at komme ind hver uge og købe noget fra vores afdeling. Han holdt en medarbejder som gidsel i mindst en time for den vare, han ønskede at købe. Hver ubetydelig detalje måtte sættes spørgsmålstegn ved og debatteres uanset produkt (bærbar kassetteafspiller, universal fjernbetjening osv.).
Den næste dag ville han altid bringe det tilbage og klage over, at det ikke virkede, hvordan han fik at vide. Og ikke bare klagende, han ville blive livlig om det og truer med at sagsøge, hvis han ikke fik sin mening.
Det viser sig, at dette var en udførlig kneb for at få en chance for at ramme kvinden, der arbejdede kundeservicedisken - lad os kalde hende Rachel - og han blev gift. De dage, hun ikke arbejdede, var, da han faktisk ville komme til afdelingen og pande slå os, som om vi havde gjort noget forkert.
Han stoppede til sidst, da Rachel stoppede.


mugglewaffles:

Der var en dame, der kom meget regelmæssigt ind og krævede, at alt skulle være dobbelt eller endda tredobbelt, og ville have en meget høj nedsmeltning, når en kasserer ikke vidste, at dette var hendes præference. Også en ældre kvinde, der havde lort, faldt ud af bukserne, da hun gik forbi min kørebane.


TrimPot:

Jeg var afdelingsleder for generelle varer på et kvartersmarked for et par år siden. Var denne gamle dame kommet ind, og hun var rasende over, at vi ikke længere bar en bestemt smag af kattefoder. Hun talte med CSM og krævede, at vi bestilte nogle til hende, CSM fortalte mig, hvilken hun ville have, så jeg kom ind i min Walmart-app og formåede at finde en UPC, den var ikke trukket, men jeg kunne stadig bestille den, så jeg fandt hende og spurgte, hvor mange hun vil have, at jeg bestiller. Hun svarede, du kan ikke hjælpe mig, du har ikke ansvaret for kæledyr, og jeg fortalte hende, at jeg faktisk er over kæledyrsafdelingen, og jeg vil gerne placere en speciel ordre til dig, hun fortalte mig, at du ikke argumenterer med mig! kunden har altid ret og stormede tilbage i butikken for at se på mere kattefoder.


Gizortnik:

Jeg har 2: en til Wal-Mart-folk og en til Wal-Mart-medarbejderne. Først: mennesker.
Min bedste ven arbejder på Wal-Mart. Han sendte en tekst ud til mig på Black Friday sidste år.
Jeg omskriver:
Så disse to ghettodamer begynder en kamp inden for kosmetik med hinanden. Først skændes de og kalder hinanden navne, så begynder Lady A at prøve at slå Lady B. Lady B tager sin søn i armene og svinger ham mod lady A. Lady A fanger barnet, river ham ud af Lady B's arme , sætter ham i en vogn og skubber ham ned ad gangen bag hende. Lady B råber så Rør ikke ved min søn !. Jeg vil gerne hjem.
Og nu for medarbejderne.
Min far gik ind på Wal-Marts medarbejdere og lavede Wal-Mart morgenmangen. Da jeg er den gamle og senile-og-jeg-ikke-giver-en-fanden slags fyr, er han, begyndte han at tømme tysk om nazistpartiets herlighed og gøre Sieg Heil! hilser og gås træder ned ad gangen. Mest til rædsel for alle der. Jeg har en tendens til at tro ham på denne, fordi hverken ham eller jeg nogensinde vidste noget om morgenmands-bullshit, før han gjorde dette, og det er ikke første gang, han knepper med medarbejdere på måder, der vedrører fascisme og WW2. Han taler også flydende tysk.


mikemichaels:

En ældre fyr, temmelig beskidt og hjemløs udseende, kom op og bad mig om at rulle ham op gennem elektronikregisteret, han læne sig over, som om han havde noget i jakken, og hans hånd var inde. Jeg tænkte ikke meget på det, forventede lidt at grine senere og sige, at det så ud som om jeg var ved at blive røvet. Nix.
Mens jeg scanner hans dagligvarer, ser han ind i øjnene på mig og siger med det uhyggeligste ansigt og smil Vil du se min skat ?. Jeg stirrede bare på ham. Hvad var det? En pistol? Hans kød og kartofler? Forestil dig min rædsel, da han langsomt åbner sin jakke for at afsløre, hvad der syntes at være en nyfødt hvalp, meget nyfødt og slimet og meget bevæger sig ikke.
Jeg fortalte min chef, at jeg var nødt til at gå på pause efter den ene.


coskiii;

I løbet af min ene sommer, der arbejdede på Walmart, blev jeg kontaktet af en mand i midten af ​​50'erne, der spurgte, hvor han kunne finde tiramisu-containere. Jeg har aldrig hørt om sådan en bestemt genstand, så jeg spurgte, om han ville have Tupperware og gik med ham til gangen, hvor de kunne findes.
Undervejs fortsatte han med at sige de mest stereotype italienske sætninger: Bene! ' Bravo !, Mamma Mia! Osv. Da vi ankom, takkede han mig og den anden medarbejder (en college-alderen pige) der taggede sammen og gav mig sit kort; det var almindeligt hvidt med KUN hans navn og adresse. Vi blev inviteret til hans hus til musik, tiramisu og ROMANTIK! (vi gik ikke). Derefter købte han (jeg beder dig ikke) mindst 30 Tupperware-containere.
En måned senere, mens jeg lagde strømpe, fortalte en underlig italiensk accent bag mig at holde hænderne op! Den samme fyr vendte tilbage og ville vide, hvor han kunne finde tiramisu-containere. Jeg spurgte, om han ville have Tupperware, og han købte 30 mere. Jeg spekulerer stadig på hvorfor.


Som sædvanlig, hvis dine brødre har historier, der kan toppe disse, opfordrer jeg dig til at gå videre og dele dem med os ved at udfylde vores anonyme 'TIP OFF' form. Og hvis du vil fortsætte med at læse flere historier som denne, kan du følge et af disse links ovenfor og gå videre til AskReddit.