De 5 måder, du ubevidst cockblocking dig selv på

lille-barn-med-bue1 kopi

Du har en helt ny Brooks Brothers-knap på. I dag var den første dag hele ugen, hvor du faktisk brugte sæbe i brusebadet, fordi ingen af ​​værelseskammeraterne kunne være generet af at udskifte den tomme sæbeflaske. Frisk klipning, nyt tøj, og du lugter endelig ikke som en uges gammel gymnastiksokk. Med andre ord er det tid til at starte weekendbaren og finde en anden navnløs pige at tage med hjem og derefter akavet undgå øjenkontakt med på campus, fordi ingen af ​​jer husker hinandens navne. Bliv dog ikke for spændt, fordi Houston har et problem. Uanset hvor højt dine forhåbninger er, så vil weekenden faktisk blive:

-Tal med piger.
-Piger kan ikke lide dig.
-Piger går.
-Du græder. Alene.
- ... og rykk derefter af. Men stadig alene.





Hvad giver? Nå, for en ting er der en bedre end god chance (og med bedre end god mener jeg 95%), du knepper dine chancer op ved at gøre en af ​​disse 5 ting.

1. Kom aldrig med en falsk grund til at tale med mig.



Den eneste grund til, at du skulle gå hen til nogen, du ikke kender og starte med Hey, plejede du at redde for Hope Valley Pools? er, hvis du faktisk ved, at hun gjorde det. Som i genkender du hende. På bagsiden skal du aldrig fanden noget fylde op og prøve at se om det fungerer. For et par uger siden fik jeg en blond røvfe til mig og være som Hey Rebecca! og jeg havde ingen idé, hvem han var. Han forsøgte at overbevise mig om, at vi havde tilsluttet sidste efterår, som jeg stirrede på ham og sagde nej. Det gjorde vi ikke. Derefter stak han halen mellem benene og græd i hjørnet af baren og gentog lydløst for sig selv. Jeg ville bare tale med hende, jeg ville bare tale med hende igen og igen. Buddy, jeg ville have været GLAD (okay måske ikke glad, sandsynligvis mere eh fint) at tale med dig, hvis det første, du sagde til mig, ikke var en løgn. Men nu ser jeg dig som en uhyggelig underlig. Hvem gør lort op. Og græder. Overalt.
Vær ikke den liggende underlige, der græder overalt.

2. Køb ikke pigedrikke. Nogensinde.

Elsker piger drinks? Ja. Elsker de gratis drinks endnu mere? Fuck ja. Men ved du hvad jeg skal gøre, hvis en rando køber en gratis drink til mig? Jeg går væk. Nu før alle kommer på Rebecca, er du sådan et tæve ermagherdd-tog, jeg er ikke den eneste kylling, der gør dette. Gå ud på baren en nat, og lad som om du er sociolog eller sådan noget. Lige holde øje hvor mange fyre bliver grøftede lige efter at have leveret en gratis drik. Efter min meget nøjagtige guestimering er det omkring 100%. Det er ikke kun fordi hun ikke rigtig vil være omkring dig, det er fordi der er 99% chance for at du ikke vil købe hende en anden drink, så når hun får en, hvad er pointen i at tale med dig? Hvis hun finder dig interessant, er det en anden historie, men hvis du er hvor som helst på hegnet, så er du skruet. Det bedre spil er at tale med hende længe nok til, at hun ikke synes, du er Doofy i forklædning ... og så stadig ikke købe hende noget. Udveksle et nummer eller noget, du er ikke en skide velgørenhedsarbejder! Giv dig ikke gratis lort bare fordi du vil have nogen til at røre ved din wiener, fordi det ikke fungerer.
Åh, og hvis nogen glemte det, er dette Doofy.
tumblr_lquofq5o1M1qb24p7o1_500
Vær ikke Doofy.



3. Vores samtale sluttede? Godt. Gå nu væk.

Du kender den ting, hvor du taler med udvidede familiemedlemmer, og du rammer den akavede stilhed, fordi du er løbet tør for PG-klassificerede ting for at fortælle din bedstemor om skolen, og din bedstemor er bare ... gammel? Når det sker med piger, skal du ikke trække det videre. Bedstemor vil stå der og fortsætte med at komme med ting at tale om, som du ikke er ligeglad med, mens du tavs kommer med grunde til, at du skal gå lige det sekund. Blæreproblemer? Colbert er tændt? Har du glemt, hvor du parkerede din bil? Det betyder ikke noget, hvad det er, så længe det får dig ud af denne smertefulde konvo. Og alt det lort, der lige gik gennem dit hoved? Ja, den stakkels pige, du trak dig væk fra sine venner i baren, tænker det samme, bortset fra at hendes kommer med en bonus. At tale med denne fyr er værre end at spise en katte lort smoothie. Vær ikke en katte lort smoothie. Hvis det ikke flyder, så tag et signal fra Frosset og lad det gå.

4. Dine venner er en afspejling af dig, så jeg håber, de ikke er en tønde boners.

Lad mig fortælle dig en historie om, hvor skidt jeg og mine venner er. Et år tog vi til Mexico i foråret, og vi mødte dette barn. Han var sød, ikke underlig, ikke fed og generelt behagelig at tale med. Den eneste underlige ting var, at han var på hotellet alene, men hans grund til det var, at hans fly var tidligere end hans venners fly, så de ville ankomme næste morgen. Okay cool uanset, slå os i morgen formiddag, fordi jeg er en halv drink væk fra at mørke ud og blive til Doofy. Næste morgen kommer, og han går op til os ved poolen ... men noget er anderledes. Mørke skyer begynder at dannes i horisonten. Poolvandet blev øjeblikkeligt iskoldt, og pludselig dukkede et KÆRT FUCKING HUL op midt på stranden, og den jævla Godzilla klatrede ud og begyndte at spise folk - åh vent nej. Det var en anden tid, hvor verden sluttede. Denne gang endte verden, det var fordi det seje barn fra hotellets lobby bragte en flok hvaler med sig, der angreb snackstation ved poolen og begyndte at kaste ketchup overalt. Som du kan se, er mine kriterier for verdensafslutningen ret lave, men jeg var virkelig bekymret for, at disse hamplaneter ville udløse et jordskælv, og at vi alle ville dø en brændende død. En skinke mosede fire hotdogs i munden på en gang, hvilket var rart, fordi de to andre fyre var færdige med tre cheeseburgere, da de gik 10 meter over til det sted, hvor vi sad. Var vi gode mennesker? Besluttede vi at hænge ud med et køligt barn på trods af hans modbydelige venner? FUCK til NEJ. Måske hvis de kun var en lille grov, men disse fyre tog hele kagen. Jeg tuller ikke, der var en buffet en aften, og de spiste hele kagen. Pointen er, at hvis dine venner er afskyelige, kommer du ikke i nærheden af ​​min anus (bare gå med det).

5. Jeg vil ikke se dig sluttin 'rundt hele natten og derefter forventer V.

Sandsynligvis en af ​​de 5 mest irriterende ting ved at møde fyre ud om natten er når du udveksler tal og derefter ser den samme fyr forsøge at få fat i tal fra 10 andre piger, eller du ser ham skubbe tungen ind i andres mund som en sulten bæver . Det er ikke det, at jeg sidder her og tænker på, at du er en slags Prince Charming, og vi skal gifte os, det er det ... godt, okay det er en slags grund. Hver gang en pige giver et nummer, går tanken igennem hendes hoved, uanset hvor hurtigt hun skubber det ned og fortæller sig selv forskelligt, at det måske fører et specielt sted :) Men så ser hun dig fortære andres ansigt som om du er en ekstra fra Dødens morgenstund . Ja, du dræbte netop den stemning. Med en machete ... og så kiggede du på liget. Der er ikke noget galt med at tale med andre kyllinger, faktisk er det en god ting. Det viser, at du ikke er klæbrig og sidder fast i en pige hele natten. Men når du tager det 50 skridt videre og bliver til den pige på festen? Den, hvis skjorte er halvt af med en dobbelt nip-slip, fordi hun bogstaveligt talt beder om at blive lagt? Ja, det er lige så attraktivt, når mænd gør det, som når piger gør det. Chancerne for, at vi slår det ud på et tidspunkt vendte sig lige til 0.