6 tips fra en kvinde om, hvordan du kan blive lagt på en første date

første date



Shutterstock

Mærkeligt, hvis det er sandt, men uanset hvad du har lært om kvinder ved at læse kommentarfeltet, beskytter vi ikke vores renhed ligesom Smaug forsvarer sit guld. Overraskelse, kvinder nyder faktisk sex! Og dobbeltmoral er forbandet. Hvis vi nyder dit firma og finder dig attraktiv, kan vi måske endda velgørende banke dig på den første date.





Bortset fra at hun dukker op i en jomfruelig hvid kappe med vildblomster strøet i håret og skovdyr, der chaperoner for at sikre, at hun ikke er afblomstret (for ikke at opgive tronen til sit magiske Disney-rige), er det et skud værd.

Ladies be pimps også så her er nogle tip til at sikre, at ligesom det søde, søde Bud Light, du giver hende, er hun #UpForWhatever



Send en sms til hende inden datoen - men ikke for meget.

Let vittig tekstbatteri fjerner flertallet af pre-date jitters og får begge parter til at tro, at de kender hinanden bedre, end de faktisk gør. Du behøver ikke at få alle de første date-spørgsmål ude af vejen (hvor voksede du op, hvor gik du i skole, hvornår var din sidste blodprøve) men snak lidt om dine respektive dage og test vandet med en joke eller to. Start heller ikke hver sætning med haha. Det er en politimand, og vi ved det alle sammen.

Vælg stedet for hende og betal



Hanen, der vælger stedet, er en kulturel norm, der også hævder, at du forlader den livmoderlignende struktur i din lejlighed nok til at kende anstændige steder at drikke og eller spise. Ikke at virke som en prostitueret, men kyllinger er også mere tilbøjelige til at lægge ud, hvis du betaler for deres drinks. Jeg siger kun drinks, fordi hvorfor betaler du for et komplet måltid på den første date? Ikke alene er det skattemæssigt uansvarligt, men ingen ønsker at sidde et fuldt måltid sammen med en, de lige har mødt. At spise foran en anden er akavet, og du bliver selvfølgelig beruset med intet i maven. Og jeg spekulerer på, hvordan jeg er single.

Vær ikke en pik

Bare fordi jeg vil have dig til at klæde dig ud som en skurk fra 80'erne, betyder det ikke, at du skal handle som en. Gymnasiet er forbi, og cheerleaders har måske troet, at det var sjovt, når du chikanerede din laboratoriepartner med seler og hovedbeklædning, men nu er bordene vendt, og den nørd har et sødt rack og en ingeniøreksamen fra Stamford. Også, 'kvinder vil kun have fyre, der opfører sig som rykker', er en myte. Vi har ikke tid eller følelsesmæssig kapacitet til at håndtere røvhuller, fordi der er en flok andre fyre til højre, som vil være mere attraktive OG pænere end dig. Det, vi ikke kan lide, er bros, der lader os gå over dem, hvilket forklarer myten om 'nice guys finish last'. I det mindste får hyggelige fyre overhovedet slut, hvis du fanger min drift. ** kaster mig selv fra tagterrassen, som jeg betaler for meget for **

Kompliment hende

I andre åbenlyse nyheder elsker piger komplimenter! Jeg sætter pris på personligt at få at vide, at jeg er sjov eller smart mere end at få at vide, at jeg er smuk eller har store bryster, men jeg tager det, jeg kan få. Ved at fortælle hende, at hun ser flot ud, selv når hun har tøj på (med at lade sidste del af erklæringen udelades), vil hun mere sandsynligt vise dig, hvordan hun ligner sans, omhyggeligt forudplanlagt outfit.

Vær attraktiv!

Hader at sige det, men jo mere attraktiv du er - jo større chance har du for at komme i hendes bukser. Livet er ikke retfærdigt, og darwinismen er en tæve, men det er det, seksuel kemi koger til - hvor fysisk og mentalt du er tiltrukket af den anden person. For eksempel, hvis en fyr stopper mig, mens jeg kører sent på arbejde og får min nødvendige juridiske løsning i Starbucks, vil jeg blive frustreret, hvis han er uattraktiv, men glad, hvis han ryger varmt. Kyllinger er også villige til at lægge ud for fyre, der er mindre attraktive, end de, hvis broderen er usædvanlig smart og sjov, så hold drinkene kommende.

Indledende fysisk tiltrækning til side kan du få point til din fordel ved at gøre alt ovenstående forslag og kaste en blazer på.

Åh det er rigtigt, brug en blazer.

De giver illusionen om at have dit lort sammen og trækker også problemfrit de fleste tøj sammen. Uanset hvad du gør, skal du ikke bære en sort. Sort jakkesæt er forbeholdt bank og begravelser, som følelsesmæssigt kan være en i det samme. Jeg er en sucker for en dyb navy signatur Brooks Brothers blazer, men jeg er også en forfærdelig person, så tag det som du vil.

I slutningen af ​​den lange, men eksistentielt flygtige dag, kaster dating egentlig bare terningerne med dine genetik og personligheder. Så hvis alt andet mislykkes, skal du kritisere det med tab og give dine forældre skylden for at gå alene hjem. Eller bare træk det op og skriv en mere villig følgesvend på din liste. Hent dem, slugger!