Niklas Rhöse / Unsplash
Hvis der er et aspekt ved at blive ældre, som jeg er kommet til at sætte pris på, er det, at livet er for kort til billig øl og elendig mad. Mens mine yngre år blev brugt til at sprænge vand fra Colorado Rockies og fortære alle burgere, der blev solgt under buer til en dollar pr. Pop, kommer jeg ind i de finere ting i disse dage. Nej, jeg siger ikke, at jeg har gjort det, og har fået aldeles fuckity, og nu er jeg en super snobb over den mad og drikke, jeg dumper i min krop, men ja, det er jeg lidt. Og det skal du også være for den sags skyld. Der er ikke noget galt med at vaske lejlighedsvis McSkank med et tilfælde af Busch Light, men der kommer en tid i enhver mands liv, hvor en rigtig flot burger parret med en smagfuld bryg (måske en produceret derhjemme) hænger på spirituel. Dette måltid kan være en kødædende pause fra sliben og hjælpe med at sætte en mand op til storhed. Virkelig. Men så igen, måske er det ikke så dybt. Måske er det bare, at hver svingende pik derude, der prøver at prøve en gang (uanset hvad det er) fortjener at forkæle sig selv, hvis ikke af nogen anden grund end at fejre de stadig så undvigende sejre. Oftere end ikke bliver vi nødt til at tage dem, hvor vi kan få dem, uanset hvor små.
Når det kommer til at få en rigtig badass-burger, er der efter min mening bare intet bedre end en lavet med Wagyu (udtales: wah-gyoo) oksekød. Japanerne, mand, de skal have universets hemmeligheder eller noget. Fordi de har fundet ud af, hvordan man tilpasser genetikken til den gennemsnitlige moo-moo på en måde, der skaber en intens marmorering af fedt til en buttery burger, der skulle få andre køer til at skamme sig. Selvom der er meget kontroverser om, hvorvidt denne malede ko virkelig er bedre end andre sorter, er jeg her for at fortælle dig, det er det. Det svarer til at flyve i første klasse og derefter forsøge at gå tilbage til økonomipris for at spare lidt penge. Enhver, der har gjort dette, forstår, at det er umuligt, i det mindste ikke uden at bruge timer på at drukne i købers anger og selvmordstendenser. Jeg vil advare dig dette: Hvis du ikke har kontanter til konsekvent at flyve blandt de champagnesildende privilegerede rejsende, må du ikke dyppe tåen i disse farvande, ikke engang. Det er aeronautisk heroin deroppe foran.
Men Wagyu-burgere, selvom de bestemt er dyrere end den craptastic skultch, du finder i supermarkedet, er noget, som Mr. Every Man har råd til at gøre lejlighedsvis. Hakket Wagyu-oksekød kan købes for så lidt som $ 14 pr. Pund gennem lokale gårde, som min go-to i øjeblikket, Vermont Wagyu . De specialiserer sig i opdræt af 100% fuldblods Wagyu kvæg, og deres produkter er verificeret af American Wagyu Association. Ikke alle gårde kan sige det. Jeg mener, der er mange kødbutikker derude, der hævder, at de har fået varerne, men medmindre kunden ved forskellen, kan de let ende i forretningsenden af en oksekødsbambus.
En del af det, der gør Wagyu-oksekød bedre end andre, er, at køerne får et lykkeligt liv med lavt stressniveau, hvor de er græs- og mosefodret og frit kan streife omkring i hektar græsarealer, indtil antallet er op. Helvede, hvem ville ikke være okay med at flytte til det store sted mellem to boller og et stykke pepperjackost, hvis de skulle hænge ud i bakkerne i Vermont med udsigt over Connecticut-floden? Alt hvad jeg siger er, at disse køer har et bedre liv end de fleste mennesker. Så det giver mening at købe Wagyu-oksekød fra førsteklasses gårde og ikke læne sig på Walmart slagterier er vejen at gå, når man ønsker at skaffe et pund eller to til en rigtig burger-aften.
Og mens dette hakket oksekød er mere overkommeligt end Wagyu-bøffer (noget af det kan ramme tre tal pr. Pund), er det stadig for dyrt at skænke det, når det lander i køkkenet. Så du har brug for nogle grundlæggende færdigheder. Heldigvis er der dog ikke behov for at få alle smarte bukser om madlavningsprocessen. Enkelhed er nøglen til at lave lækre Wagyu-burgere fra hjemmets bekvemmeligheder. Bare vær forsigtig med, hvem du inviterer til middag. Dette er babyproduktion, og børnebidrag er ikke billigt.
Okay, så madlavning af Wagyu sker ikke på samme måde som den typiske burger. Det gøres endda anderledes end andet græsfodret oksekød. Så hvis du er derude og tænker, at du bare kan smide et par bøffer på grillen som du altid gør, er du nødt til at kloge op. Vi behøver ikke at indkalde Anthony Bourdains kulinariske geni eller noget (selvom jeg virkelig ønsker, at vi kunne) for at gøre disse sutter op rigtigt, men lidt ekstra pleje i starten vil utvivlsomt give os mere smag og nydelse. Alligevel har vi ikke at gøre med raketvidenskab, så der er ingen grund til at blive skræmt. Følg bare disse fire nemme trin, så laver du legendariske Wagyu-burgere på ingen tid.
En: Træk jorden wagyu ud af køleskabet og lad den komme til stuetemperatur. Grunden til at vi gør dette er at fremskynde tilberedningstiden og levere den bedst mulige burger. Tag en øl, mens du er ved det. Nej, ikke Busch Light, dummy. Vi har brug for en fluffer til de gamle smagsløg. Masser af smag fra start til slut. Jeg har bemærket, at IPA'er og Wagyu-burgere parrer godt. Jeg har et par hjemmebryggere, som jeg for nylig har brugt Citra, Cascade og Centennial humle, der frembringer de naturlige smag fra en god burger og bare gør livet bedre. Uanset hvilket bryg du nyder, fungerer det fint. Mit liv bliver bare bedre end dit. Men det er okay. Du kommer derhen.
To: Patty ud burgere til omkring en tomme tyk. Et pund jord Wagyu skulle gøre to af dem. Nu er det vigtigt at forstå, at kødet er den ægte Rockstar her. Der er ingen grund til at begynde at ramme den med hver krydderi i køkkenet for at prøve at gøre det bedre. Faktisk vil det virke imod dig. Fra min erfaring er lidt salt og peber alt, hvad der er nødvendigt. Visst, nogle mennesker kan også lide at smide lidt hvidløgspulver på. Jeg synes ikke det er nødvendigt. Fedtet i oksekødet vil producere mere smag end noget, du har i krydderiet.
Tre: Wagyu-burgere skal koges varmt og hurtigt. Vi ønsker at varme en støbejern stegepande (hvis du ikke har en, de er super overkommelige og et must-have) et sted mellem medium og høj. Der er så meget fedt i disse burgere, at det ikke er nødvendigt at tilføje ekstra olie. Så snart stegepanden begynder at ryge op med en storm, skal du bære bøfferne i ca. 3-4 minutter pr. Side - indtil de er brune. Uanset hvad du gør, uanset hvor meget du er fristet til at rode med dem, gør det ikke. Gør ikke noget dumt som at bruge en spatel til at presse ned på bøflerne og presse al juice ud. Du frarøver dig kun smag. Og det er endda muligt, at Wagyu-guderne vil smyge sig ned fra himlen og kaste din røv overalt i køkkenet. Du fortjener det også. Seriøst, lad bare patties gøre deres ting, så bliver du ikke skuffet. Hvis du tilføjer ost til din burger, skal du kaste den i de sidste 30 sekunder eller deromkring. Når de er færdige, skal du trække dem ud af stegepanden og lade hvile i ca. 5 minutter. Dette hjælper med at låse alle de juice, som vi arbejdede så hårdt for at indeholde. Det er den magiske babyfremstilling lige der. Så pas på!
Fire: Sæt patties på en kvalitetsrulle (jeg kan godt lide brioche, men enhver bolle, du vil, fungerer fint). Derfra kan du klæde burgere på. Igen er kødet stjernespiller, så jeg finder det ikke nødvendigt at drukne det i krydderier. Den slags besejrer formålet med at købe Wagyu-oksekød af høj kvalitet. Det mest jeg tilføjer er lidt salat og tomat. Og det er måske en stor. Jeg vil smage burger, og det vil du også. Når alt kommer til alt er den eneste burgerkrydderi, en mand virkelig har brug for, en kold øl ved hans side.
Okay, drenge, lad os spise!