Dette brev fra en fyr, der fandt ud af, at hans kone snyder ham i ti år, får dig til at genoverveje dit liv

shutterstock_194030528

Shutterstock




Hver person, der er i 20'erne, gennemgår et punkt, hvor de indser, at de enten ikke har nogen idé om, hvad de laver med deres liv og panik, eller at de er blevet for selvtilfredse med deres daglige rutine og føler, at de er blevet forældet ... og derefter panik. Jeg har allerede haft mindst 4 venner igennem dette, som det rigtige svar efter at have læst dette brev skal være Lukk, du er som 22. Du har tid til at finde ud af lort, men fuck ikke rundt, fordi lige i går var vi college-førsteårsstuderende ... og nu er vi gamle.

Desværre for Reddit-bruger JohnJerrsyon , han er 46 og fandt lige ud af, at hans kone har snydt ham i de sidste 10 år, og at hans liv ikke er noget, som han håbede, det ville være, da han var i 20'erne. Tænk på dette som en advarselshistorie for os alle, der sidder her og skubber vores drømme og ambitioner længere og længere tilbage, fordi det at vide, at alternativet afvikles som denne fyr, muligvis er det bedste motiverende værktøj, jeg nogensinde har fundet.





Hej, jeg hedder John. Jeg har lurt i et stykke tid, men jeg har endelig oprettet en konto for at sende dette. Jeg har brug for at få mit liv fra brystet. Om mig. Jeg er en 46 år gammel bankmand, og jeg har levet hele mit liv det modsatte af, hvordan jeg ville. Alle mine drømme, min lidenskab er væk. I et stabilt 9-7 job. 6 dage om ugen. I 26 år. Jeg valgte gentagne gange den sikre vej til alt, som til sidst ændrede, hvem jeg var.

I dag fandt jeg ud af, at min kone har snydt med mig i de sidste 10 år. Min søn føler intet for mig. Jeg indså, at jeg savnede min fars begravelse FOR INGENTING. Jeg afsluttede ikke min roman, rejste verden rundt og hjalp hjemløse. Alle disse ting troede jeg, at jeg vidste at være en sikkerhed om mig selv, da jeg var i mine sene teenagere og tidlige tyverne. Hvis mit yngre jeg havde mødt mig i dag, ville jeg have slået mig selv i ansigtet. Jeg kommer snart til, hvordan disse drømme blev knust.



Lad os starte med en beskrivelse af mig, da jeg var 20. Det virkede først i går, da jeg var sikker på, at jeg ville ændre verden. Folk elskede mig, og jeg elskede mennesker. Jeg var innovativ, kreativ, spontan, risikovillig og god med mennesker. Jeg havde to drømme. Den første skrev en utopisk / dystopisk bog. Den anden var at rejse verden rundt og hjælpe fattige og hjemløse. Dengang havde jeg været sammen med min kone i fire år. Ung kærlighed. Hun elskede min spontanitet, min energi, min evne til at få folk til at grine og føle sig elsket. Jeg vidste, at min bog ville ændre verden. Jeg ville vise perspektivet på det 'dårlige' og det 'snoede' og vise mine seere, at alle tænker anderledes, at folk aldrig tænker, hvad man gør, er forkert. Jeg var 70 sider igennem, da jeg var 20. Jeg er stadig 70 sider på 46 år. Ved 20 havde jeg backpacket rundt i New Zealand og Filippinerne. Jeg planlagde at gøre hele Asien, derefter Europa og derefter Amerika (jeg bor forresten i Australien). Hidtil har jeg kun været i New Zealand og Filippinerne.

Nu kommer vi til, hvor det hele gik galt. Min største beklagelse. Jeg var 20. Jeg var det eneste barn. Jeg havde brug for at være stabil. Jeg havde brug for at tage det kandidatjob, som ville diktere hele mit liv. At tilbringe hele mit liv i et 9-7 job. Hvad tænkte jeg? Hvordan kunne jeg leve, når jobbet var mit liv? Efter hjemkomsten spiste jeg middag, forberedte mit arbejde til den følgende dag og sov kl. 22 for at vågne op kl. 6 den følgende dag. Gud, jeg kan ikke huske sidste gang, jeg har elsket min kone.

I går indrømmede min kone at have snydt mig i de sidste 10 år. 10 år. Det virker som lang tid, men jeg kan ikke forstå det. Det gør ikke engang ondt. Hun siger, det er fordi jeg har ændret mig. Jeg er ikke den person, jeg var. Hvad har jeg lavet de sidste 10 år? Uden for arbejde kan jeg virkelig ikke sige noget. Ikke at være en ordentlig mand. Ikke at være mig. Hvem er jeg? Hvad skete der med mig? Jeg bad ikke engang om skilsmisse eller råbte hende eller græd. Jeg følte intet. Nu kan jeg mærke en tåre, når jeg skriver dette. Men ikke fordi min kone har snydt mig, men fordi jeg nu er klar over, at jeg er døende indeni. Hvad skete der med den sjove, risikovillige, energiske person, der var mig, og hungrede efter at ændre verden? Jeg husker, at jeg blev spurgt på en date af skolens mest populære pige, men afviste hende for min nu kone. Gud, jeg var virkelig populær blandt pigerne i gymnasiet. Også på universitet / college. Men jeg forblev loyal. Jeg udforskede ikke. Jeg studerede hver dag.



Husker du alt det backpacking og bogskrivning, jeg fortalte dig om? Det var alt sammen i de første par år af college. Jeg arbejdede på deltid og spredte alt, hvad jeg havde tjent. Nu sparer jeg hver krone. Jeg kan ikke huske et tidspunkt, hvor jeg brugte noget på noget sjovt. På noget for mig selv. Hvad vil jeg endda nu?

Min far gik for ti år siden. Jeg husker, at jeg fik opkald fra mor og fortalte mig, at han blev sygere og sygere. Jeg blev travlere og mere travlt på randen af ​​en stor forfremmelse. Jeg blev ved med at aflægge mit besøg i håb om, at han ville holde fast. Han døde, og jeg fik min forfremmelse. Jeg har ikke set ham i 15 år. Da han døde, fortalte jeg mig selv, at det ikke betyder noget, hvad jeg ikke så ham. Da jeg var ateist, rationaliserede jeg det at være død, det ville ikke have noget at gøre alligevel. HVAD TENKTE JEG? Rationalisering af alt, undskyldninger for at udskyde ting. Undskyldninger. Overspringshandling. Det hele fører til en ting, intet. Jeg rationaliserede, at økonomisk sikkerhed var den vigtigste ting. Jeg ved nu, at det bestemt ikke er det. Jeg fortryder at have gjort noget med min energi, da jeg havde det. Mine lidenskaber. Min ungdom. Jeg fortryder at lade mit job overtage mit liv. Jeg fortryder at være en forfærdelig mand, en pengeautomat. Jeg fortryder ikke at have afsluttet min roman, ikke rejse verden rundt. Ikke følelsesmæssigt der for min søn. At være en forbandet følelsesløs tegnebog.

Hvis du læser dette, og du har et helt liv foran dig, tak. Undlad at udsætte. Forlad ikke dine drømme til senere. Nyd din energi, dine lidenskaber. Bliv ikke på internettet med al din fritid (medmindre din lidenskab har brug for det). Vær venlig at gøre noget med dit liv, mens du er ung. Sæt IKKE ro til 20. Glem IKKE dine venner, din familie. Dig selv. Spild ikke dit liv. Dine ambitioner. Som jeg gjorde min. Vær ikke som mig.

Undskyld for det lange indlæg, bare måtte få det derude.
TL: DR Jeg indså, at jeg lod udsættelse og penge forhindre mig i at forfølge mine lidenskaber, da jeg var yngre, og nu er jeg død indeni, gammel og træt.

Via Reddit

Jeg er en kæmpe gyserfilmbuffer, og Stephen King er mit idol, men det er muligvis den mest skræmmende historie, jeg nogensinde har læst, ingen løgn. Gå ikke rundt med din ungdom ... gå ud og gør det lort, du vil gøre, mens du stadig kan.

[H / T Reddit , sidehovedbillede via Shutterstock ]